问：
偶然听你的《灵魂伴侣》课，才感觉自己原来并不算是真正活着，或者说生命是不完全的。
其实，我也很想有自己的爱情，毕竟26岁了，还没谈过女朋友，也是挺羡慕人家情侣的。
我从小性子比较闷，不怎么活跃。
我以前有个同事说了句话让我印象很深，她说在我身上好像永远看不见“激情”。
属于年轻人的东西，我失去了。
半年前我来到异乡漂泊，很孤独，人际交往是我的弱项，和公司的同伴好久才熟悉起来。
我也很想有一个和我一起奋斗、相依相偎的人，可是……现实没有那么美好。
答：
不知你小时候是否看几米的绘本，绘本里有一句话：“爱情的花儿，不停地落下，有人一生应接不暇，有人终生漏接。”
这样看，爱情仿佛很不公平，厚此薄彼。
可是，仔细想想，如果爱情是个滥好人，做一大锅饭，人人平均分配一份，那爱情是不是也太廉价了呢？
那我们还会去花心思去追逐它吗？
爱情和任何一个有想法的正常人一样，有它自己的脾性和偏爱，不可能一碗水端平。
从我的观察来看，相比起沉闷、被动、消极的人，爱情总是更青睐活泼、主动、努力的人儿。
可是我们经常会误解爱情的脾性，老以自己的标准去要求爱情。你在信里说的，“我从小性子闷，从小就自卑，我不知道该怎么面对爱情”，就有一种“我从小就这样，爱情为什么不肯迁就我”的偏执与苦闷。
类似的句式还有：“我就是没钱没前途/我就是脾气臭/我就是不会讨女孩欢心，不爱就拉倒”。
于是爱情就说：“拉倒就拉倒！”。
爱情又不求着你，得不到爱情的痛苦，是你自己在尝。
一千个人有一千个对爱情的期待，有人希望对方是紫霞仙子，有人希望对方是至尊宝，有人希望对方有36C的胸围，有人希望对方会讲笑话。
但爱情降临的规律是大致差不多的。
有实力、有趣、好看、温柔、生动（至少占其中一种吧）的人，总会沐浴在更多的爱情之花当中。
如何知道自己对爱情抱有不切实际的泡沫期待，让它对你避而不见？
有一个简单的办法，那就是问问自己：你喜欢什么样的人？
如果你不会喜欢上一个躲在自己的壳里、要拼命敲打才有点反应的人，那么你为什么还在幻想有人会喜欢上躲在厚厚的壳里、问着“我是要改变呢还是不改变呢 ”的你？
你一直这样也没关系，反正爱情就一直离你远一点好了。
爱情的本质是两个人的互动。当然也有像“水仙花男神”纳西斯爱上自己的人，还有宣扬和自己结婚的人——如果这也算一种狭义的爱情，那不在这里的讨论范围里。
能展现自己的好，能表达爱意，能给与，能有所求，是滋养一段关系的前提。
哪怕拿一只猫来打比方吧。
我养过一只孤僻的小猫，它喜欢独自站在窗台看云来云往，我喜欢它也怜惜它， 但我也不得不承认，当小猫偶尔依偎着我、向我撒娇、逗我玩、对我发出咕噜咕噜或其他表达情绪的声音时，当我们一起嬉戏时，我会感觉和它的感情更深厚一些。
互动是两者关系的精华，不同于一个人YY时的自high。
爱情是双人舞，是融合了交流、理解、调情、放松、坦诚、激情的艺术，过于单打独斗的人很难掌握。
你的问题，关键还不在木讷与笨拙。
我见过一些不善言辞的人，但他们有独特的魅力和行动力，也可以拥有一段或数段真实而深刻的爱情。你的过分自卑可能才是硬伤，让你害怕改变、害怕真正的爱情，同时也让你的生命沉闷到寸草不生。
一个寸草不生的生命，很难去吸引另一个生命、发生共鸣。
我的建议之一是：
自卑没那么可怕和强大，阿德勒说，自卑是每个人带有的原罪，这世上没有一个完全不自卑的人。
我的观察也是如此。只是有的人能超越自卑，有的人被自卑压垮。看你的选择。
第二个建议更实际一点，需要你做一点功课：在现在的阶段，在谈恋爱之前，请至少有一种能让你全身心投入的爱好，以及，至少知道你会被什么样的人所打动。
有了这些准备，你就在学会爱上这个世界，也有了具体的向往，然后你可以不只是停留在行尸走肉的状态里，而是先活起来，动起来。
我现在认为，幸好爱情不是人人有份，幸好爱情更青睐那些能诱发他人向上和向善的人。
许多人是为了让自己配得上一段更好的爱情，才对自己有更多要求。
爱情是一根美妙的杠杆，让更多人成为更好更生动的人，不让世界一味在丑与恶、单调枯燥里沉沦。
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